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La reine des belges
10/05/2005
02:29 |
Les histoires de Guy du faux |
C'est un fil récréatif :
Depuis que mes collègues de l'usine de port-salut ont
découvert ce forum, Guy Dufau est devenue une
célébrité à Ploudalmézeau (et aussi
à PLouguin et à Tréglonou d'ailleurs).
Du coup, depuis environ 3 semaines, ici on raconte des "histoires
de guy du fau". Peut être un jour il aura une rue à
son nom.
J'ouvre ce fil pour raconter ces histoires et pour détendre
l'atmosphère...
La reine.
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La reine des belges
10/05/2005
02:37 |
c'est la gloire pierre françois |
Guy Dufau travaille à l'usine de Port-Salut. Un jour le patron de
la multinationale vient visiter l'usine. Quand il passe devant la chaine
d'emballage il remarque un drole de type qui porte sa casquette sur le
côté comme un bérêt.
- bonjour mon brave
- bonjour monsieur le pédégé
- dites-moi, pourquoi portez vous votre casquette ainsi ?
- eh bien depuis 20 ans que je travaille pour vous c'est tout ce que
j'ai réussi à mettre de côté...
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La reine des belges
10/05/2005
03:04 |
Les bonnes histoires de Guy du faux |
Vile Toque se promène souvent dans le jardin public à
Champigny sur marne. Il aime bien s'asseoir près du buste de
Lénine qui n'a jamais été retiré du petit
jardin tout près de la gare des Boullereaux.
Un matin qu'il est intallé peinard sur un banc pour lire
l'Humanité dans la rassurante compagnie du bronze de Vladimir
Ilitch, Vile Toque entend un grrros soupir qui vient du
côté de l'effigie du grand homme. Comme il tourne la
tête intrigué, il entend le buste qui lui souffle :
"ah, tovaritch Viltok si tu savais comme je m'ennuie ici..."
Vile toque écarquille les yeux et écoute les remembrances
de la statue : "Comme je regrette octobre 1917 quand je galopais
à cheval dans les rues de St Pétersbourg, guidant mes
troupes à l'assaut du palais d'hiver. Aujourd'hui je suis
figé ici dans le bronze de ce pays capitaliste. Ah si seulement
j'avais un cheval... "
Vile Toque part immédiatement en courant et fonce chercher Guy
Dufau qui comme tous les jours à onze heure est fort
occupé à faire le mot-croisé de l'Humanité
en sirotant un martini dans son petit logement municipal rue
Danièle Casanova en face de l'école où il a
travaillé 30 ans. Sans un mot Vile Toque attrape le Guy, lui
enfonce son bérait jusqu'aux oreilles et l'emmène en moins
de deux jusqu'au petit jardin où ils arrivent tout
essouflés et se campent devant le bronze. Au bout de quelques
secondes dans un gros soupir désolé, ils entendent la voix
du grand homme qui lache dans un soupir de reproche : "ah tovaritch
viltok, je te demande un cheval et tu m'ammène un
âne...".
http://www.herodote.net/histoire11061.htm
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La reine des belges
10/05/2005
03:23 |
Guy Dufau et la veille technologique |
En 1953 Guy Dufau qui croyait pouvoir émigrer durablement en
URSS, avait obtenu un petit emploi au dernier étage de la tour
centrale du palais de l'industrie et des sciences à Vladiviltok
(580 000 habitants). Son travail consistait à guetter
l'arrivée de la prospérité.
Un jour John Kenneth Galbraith vient visiter le palais et remarque Guy:
- mais vous êtes Guy Dufau ?
- oui monsieur galbraith.
- et vous vous plaisez ici ?
- ben on n'a pas tous les jours des patates à mettre dans la
soupe mais enfin au moins je n'ai pas à supporter les avanies de
la reine des belges
- c'est bien payé votre boulot ?
- ben je gagne 70 kopecks par mois.
- et vous faites quoi exactement ?
- je guette l'arrivée de la prospérité.
- écoutez à Springfield on construit en ce moment un
palais semblable. La ville a été créée il y
a 5 ans grace à Mr Burns et elle est en pleine croissance. Je
vous propose le même job pour 350 dollars par mois.
- euh merci monsieur galbraith mais je préfère rester ici
parce que chez vous c'est forcément un contrat provisoire tandis
qu'ici au moins j'ai un emploi à vie...
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La reine des belges
10/05/2005
03:36 |
Celle-là est un rien grinçante |
Après le vote négatif du traité Européen,
alors que la France est sortie de l'union et que l'euro a disparu, Guy
Dufau invite son ami la Reine des belges à passer quelques jours
dans la petite pension "Les mimosas" où jadis sous le
nom de Dr Linz et Mr Collin ils se bouffaient le nez (c'est la reine qui
jouait le rôle de Linz cf fil devinette
http://www.broguiere.com/culture/forum2/index.php3?lecture=5
80&debut=0&page=1
Pendant la journée nos deux amis vont visiter les monuments
historiques en prenant le émtro. A un moment ils passent devant
Vile Toque en train de mendier et alors que Guy charitable sort son
porte monnaie la reine des belges d'en coup de pompe envoie dinguer la
soucoupe du misérable en lui disant "tu ferais mieux de
travailler ! ".
Ce à quoi Vile Toque répond "excusez-moi
majesté mais je fais ça après mon
travail..."
(alors la reine des belges s'excuse et royale elle lui file un biffeton
de monopoly)
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La reine des belges
10/05/2005
03:53 |
Entendue hier matin celle la |
Il s'en passe des choses dans le cimetière de
Ploudalmézeau surtout les nuits de pleine lune ces mêmes
nuits où le concierge funèbre tire le cordon littoral et
où les cheminots de la mort astiquent le rail d'ouessant. Alors
parfois les tombes s'ouvrent et les morts discutent. Ils sont en piteux
état mais leurs vêtements sont restés tels que le
jour de leur mort. Ce jour là deux d'entre eux s'aventurent hors
du cimetière pour fumer une cigarette :
- je vois monsieur, que vous êtes admirablement mis, dit l'un des
trépassés. Oserais-je vous demander à quelle
époque vous êtes mort ?
- mais je vous en prie répond le second : je me suis
éteint juste avant la première guerre mondiale, les
tailleurs étaient alors fort habiles. Mais vous même
monsieur votre complet est splendide ! Quand donc êtes vous
décédé ?
- juste avant la seconde guerre mondiale. Les tissus avaient alors une
excellente tenue.
- en effet...
Juste à ce moment devant le cimetière passe un homme
décharné l'air hagard et la bouche ouverte, n'ayant plus
que la peau et les os et portant une tenue misérable.
- Oh monsieur, monsieur, quand donc êtes vous mort pour être
en si piteux état ?
- Je ne suis pas mort répond Guy Dufau, je vais prendre la
matinée à l'usine de Port-salut...
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La reine des belges
10/05/2005
04:20 |
Le concours du RACCFC |
Le RACCFC (Rassemblement des Auditeurs Contre la Casse de France
Culture) organise un concours radio. Après mure réflexion,
ils proposent comme prix :
- premier prix : passer 10 minutes avec Guy Dufau
- deuxième prix : passer une heure avec Guy Dufau
- troisième prix : passer une journée avec Guy Dufau
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La reine des belges
10/05/2005
04:37 |
re : Les histoires de Guy du faux |
Guy Dufau entre dans la librairie de Ploudalmézeau et demande un
livre.
- Qu'est-ce que vous voulez comme livre demande la libraire, un livre
sérieux ou un livre léger ?
- Ca m'est égal répond Guy, je suis venu en juva4
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La reine des belges
10/05/2005
04:42 |
Une paire de bottes vaut Mozart |
En prenant son service un lundi matin à l'usine de Port-Salut,
Guy Dufau constate qu'on lui a volé ses bottes. Il entre dans une
colère noire et tout en sautant sur place et en trépignant
il répète :
- On m'a volé mes bottes nandadieu ! Je vais faire comme la Reine
des belges, je vais faire comme la Reine des belges, je vais faire comme
la Reine des belges !!!
- Du coup le type qui a piqué les bottes se sent pas du tout en
sécurité et avec un air de faux-derche il vient voir Guy
et lui dit tiens Guy, j'ai trouvé tes bottes elles étaient
restées dans le lave-botte tu les a surement oubliées
là-bas vendredi...
- Ah merci fait le Guy.
- Mais au fait quand on lui avait piqué ses bottes à la
Reine des belges, comment il avait donc réagi ?
- Hé bé il en avait racheté une paire, pourquoi ?
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La reine des belges
10/05/2005
05:08 |
un cadavre sur les rails |
La scène se passe en 1975 Guy du faux et la reine des belges vont
participer à un congrès du parti communiste et voyagent
par le train de nuit. En plein milieu de la nuit, la Reine est
réveillée par Guy qui à moitié inconscient
entame une litanie :
- j'aiiii soiiiiiif, j'aiiii soiiiiiif, j'aiiii soiiiiiif, j'aiiii
soiiiiiif, j'aiiii soiiiiiif, j'aiiii soiiiiiif,
comme j'ai soif, comme j'ai soif, comme j'ai soif, comme j'ai soif,
comme j'ai soif, comme j'ai soif,comme j'ai soif,
comme j'ai soif, comme j'ai soif, comme j'ai soif, comme j'ai soif,
comme j'ai soif, comme j'ai soif,comme j'ai soif,
comme j'ai soif, comme j'ai soif, comme j'ai soif, comme j'ai soif,
comme j'ai soif, comme j'ai soif,comme j'ai soif,
comme j'ai soif, comme j'ai soif, comme j'ai soif, comme j'ai soif,
comme j'ai soif, comme j'ai soif,comme j'ai soif...
(ça dure comme ça une bonne demi-heure)
Excédé la reine va aux lavabos, remplit un verre de flotte
et secoue Guy en lui disant bon tu bois ça maintenant merde !
Puis la reine remonte dans sa couchette en espérant trouver le
sommeil.
Au bout de deux minutes il entend la voix de guy qui fait :
" aaaaah qu'est-ce que j'avais soif qu'est-ce que j'avais soif
qu'est-ce que j'avais soif qu'est-ce que j'avais soif qu'est-ce que
j'avais soif qu'est-ce que j'avais soif
qu'est-ce que j'avais soif qu'est-ce que j'avais soif
qu'est-ce que j'avais soif qu'est-ce que j'avais soif
qu'est-ce que j'avais soif qu'est-ce que j'avais soif qu'est-ce que
j'avais soif qu'est-ce que j'avais soif ...
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La reine des belges
12/05/2005
13:10 |
Dépression caspienne de Guy Du Faux |
En 1953, Guy Dufau qui espérait pouvoir émigrer
durablement en URSS, est stagiaire à l'hôtel de ville de
Magnitogorsk quand il reçoit un télex du kremlin :
" sommes avertis risques de mouvements telluriques en Oural stop
faites le nécessaire stop".
Guy Du faux réfléchit et décide de faire le
nécessaire.
Le lendemain son correspondant au Kremlin reçoit en
réponse un télégramme de Guy ainsi
rédigé :
" nécessaire fait stop avons procédé à
exécutions pour vider prisons en attendant rébellion
à mater stop en prévention et à tout hasard avons
arrêté quelques agitateurs stop "
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LRDB
07/06/2005
01:24 |
Le baptême de l'air |
C’est la fête à Ploudalmézeau.
Parmi les attractions il y a Matthias Rust qui vend des baptêmes
de l’air avec petit avion fabriqué dans une usine de
Biélorussie en 1987. Les trois copains Vile toque, Guy Dufau, et
la Reine des belges, décident de se payer un tour en zinc. Comme
c’est un peu cher pour leurs finances de misérables
prolétaires, c’est Guy qui paye pour Vile toque, Vile toque paie
pour la Reine, et la Reine paie pour Guy ainsi ils ont tous l’impression
de se faire inviter et en plus de faire plaisir à un copain. Au
bout de quelques minutes les voila qui survolent les exploitations
d’élevage porcin du pays de Léon et même Guy du faux
en salive d’aise car c’est presque aussi beau que le combinat de
Heisenhuttenstadt qu’il se souvient avoir visité en 1956 pendant
ses vacances au camp Wilhelm Pieck elle est vraiment belle notre
Bretagne disent les trois amis.
Et puis tout d’un coup ils entendent des ratés dans la saloperie
de moteur soviétique qui finit par s’arrêter
complètement. Vile toque qui se précipite au cockpit se
rend compte que Matthias s’est fait la malle depuis un moment avec un
des trois parachutes. Les trois amis sont bien ennuyés car il ne
reste que deux parachutes.
Vile toque dit : Je suis l’Avenir du Prolétariat, il importe donc
que je sois sauvé. La reine des belges acquiesce et lui dit Je
vais régler ça avec Guy puis il colle sur le dos de son
copain un parachute et il l’éjecte de l’habitacle d’un coup de
croquenot bien appliqué (Botte ! )
Alors la reine des belges reste seul face à Guy qui baisse la
tête et dit d’un air penaud : Evidemment, de nous deux c’est toi
qui dois prendre le parachute restant de toutes façons tu es plus
fort que moi qui suis une chose décrépite et trop
âgée pour repeupler la France. En outre je n’ai jamais
raconté que des bêtises et même je crois bien que
j’ai voté oui au référendum en me gourrant de
bulletin. Il est donc normal que je périsse dans ce crash. Aussi
dépêche toi de sauter pour sauver ta peau, ami, et en
souvenir de moi s’il te plait prend bien soin d’arroser les œillets que
j’ai plantés autour du buste de Lénine dans le jardin de
la mairie de Ploudalmézeau.
La reine des Belges interrompt cette déchirante confession et
tend à Guy un des deux parachutes en lui disant « Ne t’en
fais pas mon Guy, l’avenir du prolétariat a sauté ake mon
sac à dos ».
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LRDB
07/06/2005
01:39 |
Histoire d'après-référendum |
Après la déculottée du référendum
Villepin décide de lutter contre le chômage en
créant des emplois inutiles pour employer les inemployables.
C’est ainsi que Guy réussit à se faire embaucher comme
contremaître pendant la pause-déjeuner dans élevage
hors-sol de la région de Ploudalmézeau. Avec ces 40’ de
boulot par jour, il se fait ainsi un petit revenu qui lui finance
l’achat de son martini. Un jour penant le boulot il reçoit un
e-mail d’un journaliste de Porc-magazine qui lui annonce qu’il viendra
faire un reportage dans les élevages porcins de la région.
Guy va lire le message électronique aux ouvrières qui sont
en train de baffrer : il les prévient que le journaliste sera
demain matin dans l’exploitation et qu’il souhaite les rencontrer pour
une interview.
Comme il y en a une qui ne sait pas ce qu’est une interview elle pose la
question à Guy qui répond : "Ah je ne sais pas ce que
c’est, aussi pour plus de précaution, lavez-vous bien..."
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La reine des belges
24/11/2005
04:20 |
Comment Guy a failli démissionner |
Dans cette histoire, Guy du faux décide de
téléphoner à Noam Chomsky pour lui demander une
photo dédicacée.
Quand il arrive enfin à obtenir en ligne le secrétariat du
grand homme. On lui répond :
- Monsieur Chomsky est occupé.
- Bon je rappellerai demain.
Et le lendemain même scénario.
Au bout de 358 essais, Guy est un peu lassé que son idole soye
toujours injoignable, aussi il s'enquiert :
- Mais alors il est toujours occupé ?
- Eh oui, c'est qu'il écrit un livre.
- Ah bon fais le Guy, et ça prend donc tout ce temps pour le
recopier ce livre ?
- Mais non lui répond la secrétaire, il ne recopie pas, il
invente ce qu'il y a dedans !
- Ah, fais le Guy déçu, mais alors c'est donc faux tout ce
qu'il y a dans ses livres ?
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stunt
24/11/2005
15:04 |
re : Les histoires de Guy du faux |
La 07/06/2005 à 01:39, c'est sensé être drôle
?
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guydufau
24/11/2005
16:54 |
re : Les histoires de Guy du faux |
Stunt, ce que tu as fait ne se fait pas
Ce territoire est la propriété de la reine. Les 14 visites
sur 14 de cet espace sont de son fait et ont pour but de déposer
ses excrémente en guise d'appropriation.
Il ne fallait pas, Stunt,pénétrer dans sa réserve,
car la bête assoupie se réveille.
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Badminton
24/11/2005
17:15 |
Fermons la parenthèse |
Mon maitre refuse de répondre. Je dois m'y coller : mais cher
Guy, la bète était éveillée cette nuit, ou
plutôt les deux, puisque j'ai trouvé dans le Journal de
Jules Renard ce gag que j'ai réécrit et soumis à
mon comité de rédaction càd mon maitre.
Quant à celle du 7 juin à 1h39, Stunt n'y est pour rien
s'il en comprend pas l'humour d'une histoire peut-être pas assez
bien rédigée. Il y en a suffisamment de goutues dans ce
fil, et il y en aura d'auters je te le promets
Mais que toi tu ne trouves pas cela drôle c'est normal Guy :
oncques ne voyons le polichinelle se taper les cuisses au spectacle de
son ridicule.
Badminton
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Le vallet
24/11/2005
21:15 |
re : Les histoires de Guy du faux |
Badminton et la reine sont au café, observateur, ils scrutent
l'horizon. D'un coup la reine sursaute et agite badminton:
"Regarde badminton, ce type, c'est Doriot?
-Il est mort.
-Alors c'est Bidault!
-Non, non, maitre, c'est personne.
-Mais si attends, c'était un chanteur!
Oui, je le remets, c'était Charles Fresnay."
Il continua ensuite son délir, de mélanger Carpentier
avec Daladier, Chevalier avec Ramadier, Pierre fresnay avec Charles
Trenet, la Begum avec Gaby Morlay. Une salade en amenant une autre et la
vinaigrette irriguant son cerveau ayant tourné, il enchaine sur
une vieille querelle, confondant Sedan et Zuydcoote, 1870 et juin 40,
casque à pointe et Union Jack, il fait un final dantesque
où l'Ardèche et la Lozère remplace l'Alsace et la
Lorraine et où les Anglais ne tirent les premiers que pour
frapper dans le dos.
ça lui arrive, la reine délire...
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Badminton
25/11/2005
00:37 |
contrib tupperware |
C'est pas mal comme exercice d'herméneutique
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La reine des belges
17/02/2006
13:35 |
Il y a à peine plus de 50 ans |
Nous sommes en juillet 1953. Guy Dufaux vient d’accéder à
ses droits à la retraite, dans la municipalité communiste
de Champigny. Soucieux de contribuer à l’édification de la
jeunesse locale, il s’est proposé comme accompagnateur
bénévole dans les brigades Wilhelm Pieck, qui envoient
chaque été de jeunes campinois à la récolte
de pommes de terre en Allemagne démocratique qui porte si bien
son nom (de l’autre côté du rideau de fer). L’objectif
déclaré est de resserrer les liens entre les travailleurs
des deux pays. Guy espère profiter de l’occasion pour visiter le
célèbre kombinat sidérurgique d’Eisenhuttenstadt,
et ainsi pouvoir initier la jeunesse campinoise au succès de la
triomphante industrie socialiste.
Une fois sur place, Guy se rend compte qu’il n’a pas assez d’argent pour
acheter une carte postale montrant les radieuses avenues de la ville, et
les si belles chaines d’assemblage d’où sortent les fières
automobiles Trabant. Impossible aussi de prendre des photos avec son
Browni-flash car il a consacré ses deux rouleaux de 26 poses
à photographier les champs de pommes de terre. Guy se rend compte
qu’en RDA la pellicule est hors de prix. Mais il sait que quand on n’a
plus un kopeck en poche, il suffit de se tourner vers plus haut que soi
pour recevoir. C’est pourquoi il décide d’adresser sa demande
à son parrain, qui tient le bureau de la brigade wilhelm pieck
à la mairie de Champigny.
Le parrain reçoit la lettre parsemée de taches de produits
chimiques divers car elle a été savamment et
discrètement analysée par les agents secrets de
l’allemagne soviétique. Pour lui, l’authenticité de la
missive ne fait aucun doute : il y reconnait le style de Guy ... La
lettre dit :
« Bonjoure parrun. Peut-t’u m’envoyé un peu d’argens ? Je
le dépansserez avec parcimoni et abonéssian ».
Quoiqu’un peu dérouté par la dernière phrase, le
parrain de Guy décide d’accéder à sa requête,
en puisant avec modération dans les fonds secrets de la brigade
Wilhelm Pieck. Il lui envoie donc quelques billets avec ces lignes
d’acompagnement :
« Cher camarade filleul, voici l’argent demandé. Tu peux
t’amuser avec ton copain corse, mais méfie toi de
l’arménien ».
|
shhh
17/02/2006
14:03 |
re : Les histoires de Guy du faux |
J'aime bien.
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dom
17/02/2006
21:48 |
re : Les histoires de Guy du faux |
mort de rire lol!ce bon Essient par saint simeoni!
|
Badminton
18/02/2006
23:36 |
Quand Guy Du Faux écrit... |
Guy Du Faux est la seule personne qui signe ses lettres anonymes.
Mon maitre ignore que la police de Ploudalmézeau a ouvert un
dossier sur lui depuis ses nombreux méfaits : scandales à
répétition au lavomatic du prolétariat, disparition
non élucidée de Vile Toque retrouvé un jour dans
une fosse à lisier, assommé par une chute de plus de 2000m
inexpliquée mais avec sur le dos un sac de provision qu’il
semblait considérer comme un parachute. J’en passe. Ces
différents épisodes de la saga sont disponibles plus haut
dans ce même fil ou dans d’autres pages de DDFC, cf Leger
Strabisme Divergent :
http://www.broguiere.com/culture/forum/index.php3?lecture=17
132&debut=0&page=1
http://www.broguiere.com/culture/forum/index.php3?lecture=17
137&debut=0&page=1
http://www.broguiere.com/culture/forum/index.php3?lecture=17
139&debut=0&page=1
http://www.broguiere.com/culture/forum/index.php3?lecture=17
141&debut=0&page=1
http://www.broguiere.com/culture/forum/index.php3?lecture=17
142&debut=0&page=1
(série de contribs à lire dans cet ordre)
Alors savez vous ce que j’ai appris en discutant avec un berger allemand
matricule 3254 dont le maitre est le gendarme 54879 ? Ce berger allemand
(nommé « Fifi » mais ne le répétez pas)
n’est pas soumis au secret professionnel. Il m’a dit récemment
avoir entendu au commissariat, à l’heure du martini, la lecture
d’un courrier de déconciation expédié à la
gendarmerie de Ploudalmézeau pour se plaindre de La reine des
belges. C’est une lettre anonyme de Guy Du Faux (car Guy est la seule
personne de tout le département qui signe ses lettres anonymes).
La lettre est rédigée ainsi :
« Par la présente je viens me plaindre anonymement des
mauvais comportements du gardien de l’usine de port-salut connu sous le
nom de « la reine des belges ». En effet cet individu
martyrise mon chien, qu’il traite de vermine communiste, et il s’amuse
à lui tirer la queue. J’ai peur qu’un jour il ne me fasse subir
le même sort. Signé Guy Du Faux.»
Bad.
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rintintin
18/02/2006
23:59 |
re : Les histoires de Guy du faux |
http://fernandel.online.fr/images/films/roi_dagobert.450_300
.jpg dagobert en est temoin
http://perso.wanadoo.fr/kerbreizh/images/chobiz/clavier/clav
iernapol%8Eon.jpg
okayyyyyyyyyyyyy!
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Badminton
03/03/2006
11:15 |
L'éventreur du yorkshire |
Voici une autre lettre anonyme signée par Guy Du Faux. Comme la
précédente elle est parvenue au commissariat de
Ploudalmézeau pour dénoncer mon maitre (toujours
raconté par le berger allemand Fifi, qui en a entendu lecture
à l'heure de la prune) :
"Messieurs.
J'ai lu dans la presse qu'on recherche l'éventreur du
Yorkshire.
Je pense que vous pourriez diriger utilement vos recherches vers La
reine des belges, gardien de nuit à l'usine de Port-salut de
Ploudalmézeau. Cet individu est connu pour les mauvais traitments
qu'il inflige aux animaux : il martyrise mon chien et il oblige le sien
à jouer aux échecs. Or depuis le grand pédagogue
Mérieux, on sait que les échecs sont traumatisants.
Je pense donc que cet individu a pu éventrer le Yorkshire dont il
est question dans mon journal ce matin
En espérant que la justice suivra son cours...
Signé Guy du faux"
Bad.
(je n'ai pas pu imiter les fautes d'orthographe de Guy, ni l'accent du
berger allemand Fifi. Désolé)
|
guydufau
03/03/2006
11:35 |
re : Les histoires de Guy du faux |
Le 3 février 2006 à 11h15 La Reine Des Bitures a
déja la sienne!
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Nazdeb
03/03/2006
11:58 |
re : Les histoires de Guy du faux |
Quand donc sort l'anthologie ?
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pascale
03/03/2006
18:59 |
re : Les histoires de Guy du faux |
|
LRDB
05/03/2006
16:35 |
Le ravissement de Bolk E. Stein |
Compte-rendu d’écoute : India Songue (fiction de Marguerite
Duras)
La première demi-heure de "India Song - ACR" (1974) fut
tragique. Voix de cruche. Lecture mal assurée.
Incompréhensible. On peut maintenant dévoiler la
réalité cinématographique de "India Song"
: en 1973 Marguerite tourne quelques bobines d’essai avec un vieux
copain du parti communiste : Guy Dufaux.
Quelques images : le début est filmé à Champigny
dans les jardins ouvriers. Guy Dufaux avec son béret dans un
élevage de dindes. Guy compromis dans le célèbre
"scandale de la mairie de Champigny" où plusieurs
plombiers polonais sont venus réparer la plomberie
défectueuse. L'installation est en effet hors d'usage depuis 19
ans car le plombier titulaire n'est jamais revenu de la brigade Wilhelm
Pieck, et le syndicat local interdit que le travail soit fait par
quiconque d'autre que le titulaire. Guy tire plusieurs coups de
chassepot sur l'équipe des plombiers polonais. Le voila
muté d'office à Plabennec (Finistère - Carte IGN
0416). Sur le chemin de l'exil, et complètement grisé par
la magie des noms, il dépasse Plabenenc et ne s'arrête
qu'à Ploudalmézeau, où il arrive un dimanche de
février au volant de sa Juva4 par le D26, après avoir
traversé les élevages hors-sol du pays de Léon, et
passé devant l'usine de Port-Salut alors en construction (nous
sommes en 1973). La magie des noms de communes : Le D26. L'Aber Benoit.
le Kouer Frout. St Pabu. Gouesnou. Nostalgie. Poésie des
rizières bretonnes. En fait ce que Margerite a pris pour des
rizières ce sont les fosses à lisier car non seulement
elle est miro mais en plus elle a la truffe complètement
bouchée pire que Badminton je vous dis
A Ploudalmézeau, Guy rencontre les 3 amis (Lionel, La reine des
belges, Badminton) et leur égérie Mauricette qui tient le
café des sportifs dans la rue Thiers (à deux pas du
tragique Lavomatic du Prolétariat). Il s'intègre à
leur groupe et fait un scandale pour participer aux parties de Belote.
Ses cris retentissent dans Ploudalmézeau le dimanche.
Il crie son nom de Champigny dans Ploudalmézeau désert.
Ca nous mène à environ 40' de cette fiction.
Bon et puis une fois passé cette terrible première partie,
il faut reconnaitre que ça s'arrange. On retrouve l'ambiance du
film...
(la version light de cette critique est en fil « Marguerite Duras
» sur le forum saumon)
http://www.broguiere.com/culture/forum/index.php3?lecture=23
724
LRDB
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LRDB
12/07/2006
00:57 |
sale coup pour la fanfare |
Guy Du Faux a été finalement admis à la fanfare
municipale de Ploudalmézeau, grace à son parrain de
Vitry-sur-seine fort bien infiltré dans les milieux communisses.
Guy est déjà heureux d'avance, à l'idée
qu'il va pouvoir souffler dans un tromblon ou râcler quelque
violasse, et ainsi jouer Normandie-Niémen ou L'Internazionale.
Eventuellement (il ose à peine y rêver) le Grrrand Lustucru
de Ploudalmézeau. Car Ploudal' est la ville natale de
Théodore Botrel comme chacun sait.
Un seul Hic : Guy ignore tout de la musique. Mais peu importe : on a
bien vu des notoires incompétents en économie politique
réussir à diriger tout un empire entre 1917 et 1989.
L'orchestre soviétophile de Ploudalmézeau se satisfera
très bien de cette recrue de choix.
C'est donc le coeur plein d'espoir que notre Guy entre dans la boutique
de Paul Kobeusher, marchand d'instruments de musique à
Ploudalmézeau (13 rue Thiers, à deux pas de la
Supérette du partage des moyens de production). Il est fort bien
accueilli par le vendeur, qui a toujours respecté les
prolétaires. Après 6h de réfelxion, Guy fait
finalement son choix, un choix pas encore totalement
déterminé :
- alors voila camarade, j'hésite entre cette jolie trompette
rouge et ce très bel accordéon blanc ...
- ah ben alors le choix est pour ainsi dire comme fait, lui
répond le vendeur : vous allez certainement emporter
l'extincteur, car voyez-vous le radiateur il est solidement fixé
au mur...
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Yann
12/07/2006
17:38 |
qui s'y connait un peu en fanfares... |
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1+1=0
15/07/2006
01:06 |
re : Les histoires de Guy du faux |
Bonsoir à tous,
Il y a des plaisanteries qui jugent leurs auteurs.
 
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Lolotte
15/07/2006
17:24 |
Blagues belges |
C'est çui ki di ki yè ! :-)
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La reine des belges
21/07/2006
23:36 |
Le malade imaginaire |
C'est un Guy Du Faux hâve et défait qui a sonné
à la porte de son vieil ami La reine des Belges, avant de
s'effondrer à la fois pâlichon, exsangue, le souffle court,
les poumons dépareillés, la rate avariée, la
rétine décollée, le pancréas
spongifié, l'anus suppurant et l'haleine fétide. Le vieux
fourneau ne provide plus que de maigres étincelles... Aide-moi,
ami, aide-moi, a-t-il le temps de lacher à La Reine dans un
énorme soupir tout en lachant de l'autre extrémité
une non moins énorme flatulence semblable à un vieux coup
de fusil Lebel où on aurait mis juste une cartouche sciée
à mi-longueur, sans plomb. Guy se vide par tous les orifices et
c'est pas beau à voir.
La Reine est fichtrement emmerdée il se demande si son vieux
copain va pas lui claquer entre les doigts et alors pour la partie de
Bridge du jeudi matin au bistrot des sportifs, sur que c'est lui qui
jouera le rôle du mort. Donc la Reine décroche son biniou
(nous sommes à Ploudalmézeau) et appelle Lionel, qui a
ouvert un petit cabinet de charlatan. A l'autre bout du fil Lionel
décroche. La reine a un peu de mal à le reconnaitre, car
il porte des lunettes noires. C'est que le cabinet est clandestin, et
d'ailleurs situé de l'autre côté du boulevard
circulaire qui fait le tour de Ploudalmézeau (le
"périphérique"). Lionel, homme sage qui ne veut
pas tomber sous le coup de la loi pour exercice illégal de la
médecine, a en effet choisi l'extraterritorialité.
- Allo Lionel ? Salut c'est la reine. Ecoute ca va pas du tout, Guy est
chez moi en train de passer le Chassepot à gauche.
- Du calme, il m'a déja fait le coup hier,
- A boiiiire par pitiéééééé
fait le Guy pendant ce temps là.
- Alors qu'est-ce que je fais demande la Reine tout en revenrsant une
carafe dans le meufion largement ouvert de son pote
- Mais enfin c'est rien du tout, Guy est désespéré
par la déliquescence du Parti COmmunisse, figure-toi que
l'Humanité vient de passer au format 2 pages en recto-verso, dont
une page de pub pour Dassault. Mets toi à sa place merde quoi
!
- Ah non merci j'y tiens pas : voir la moitié de mes copains
passer au FN et l'autre moitié aux écolos, non merci !! En
attendant je fais quoi moi ?
- Mais c'est tout simple, répond Lionel, tu fais comme moi hier
matin : tu lui raconte que le communisme est un succès, que les
infos en provenance d'URSS sont fausses depuis 15 ans, que le Soviet
suprême se porte comme un charme (je suis médecin je sais
de quoi je cause quand même) et que la Sibérie est un pays
de COcagne où les Bretzels et le chocolat poussent dans les
arbres et où coulent des fleuves de bière, d'ailleurs
c'est bien connu que l'Archipel du Nord est truffé de camps de
vacances. Tu racontes tout ça au Guy et tu va voir comment xa va
lui remonter le moral. Allez la Reine, Zou !!
Et il racroche ...
La dessus le Guy ouvre une paupière épuisée et
tourne vers son vieux poteau La Reine sa prunelle défaite :
- Alors fait le Guy, il a dit quoi le docteur ?
Désespéré, la reine lui répond :
- Il dit que tu vas mourir
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Qui a dit
04/01/2008
00:48 |
que Guy n'écoute pas la radio ... |
<< Je ne comprend pas cette ire généralisée
contre Ali Badou >>
in "Une vie une oeuvre - Guy du Faux"
DDFC Productions.
http://www.broguiere.com/culture/forum/index.php3?lecture=33
591&debut=0&page=1
|
guydufau
04/01/2008
10:26 |
re : Les histoires de Guy du faux |
"J'ouvre ce fil pour raconter ces histoires et pour détendre
l'atmosphère..."
Le détendeur d'atmosphère, qu'il s'est autoproclamé
en ouvrant ce fil !
détendeur? compresseur, plutôt, rouleau compresseur,
compresseur frigorifique,les deux à la fois.
Salut, con presseur!
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Fetons
04/01/2008
12:02 |
ces retrouvailles, car je suis emu |
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LRDB
08/01/2008
03:06 |
Explication du grand retour de Guy du Faux |
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.............................. LE SECOND SOUFFLE DE GUY DU FAUX
(Roman initiatique) ..............................
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LRDB
08/01/2008
03:10 |
Explication du grand retour de Guy du Faux |
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========================================================================
=
.............................. LE SECOND SOUFFLE DE GUY DU FAUX (Roman
initiatique) ..............................
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========================================================================
=
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LRDB
08/01/2008
03:11 |
Première Epoque - L'envol |
Ploudalmézeau – Juillet 2006.
Guy a besoin d’un second souffle. C’est ce que tous lui disent à
Ploudalmézeau, où son haleine fétide est devenue
célèbre au point d’être mentionnée sur la
brochure du syndicat d’initiative avec deux étoiles et –principe
de précaution oblige- la mention « pour touristes curieux
au coeur bien accroché ». Ploudalmézeau, qui a
toujours manqué d’attractions, sait qu’il peut compter sur Guy
pour réjouir le touriste. Et puis ça fait marcher la
fabrique de masques à gaz qui a remplacé l’usine de
Port-Salut détruite par une explosion mystérieuse.
Depuis toujours, Guy du Faux est très impressionné par
l’Avocat de la Terreur, Maître Vergès, qu’il confond avec
l’avocat Didier Bergès de l’émission de TF1 animée
par Julien Courbet (son peintre préféré).
Désireux de frapper les esprits autant que d’échapper
à la Reine des Belges, Guy décide d’imiter son idole, et
de disparaître de la circulation et des yeux des humains pendant
toute une année, afin de compléter sa formation et de
revenir in-vin-cible à Ploudalmézeau ! Et même avec
un peu de chance, il imitera Vergès jusqu’au bout et vivra une
belle aventure amoureuse avec une terroriste replète ? Car Guy
continue de rêver à Murièle Bérhault,
recrutée par le parti communiste pour saboter les soudures au
chantier naval de Plabennec. Tout en rêvassant à cette
vision paradisiaque et alors qu’il pousse son déambulateur le
long du cimetière Guy exhale un profond soupir qui provoque
immédiatement une syncope du cantonnier et l’avortement brutal de
3 des 4 truies gravides dans l’élevage limitrophe. Peu importe :
Guy tient sa revanche, il a maintenant en main son avenir (à
condition bien sûr de lâcher son déambulateur). Et
surtout, quelle aventure : les voyages, l’amour, ha ha se dit le Guy,
c’est la reine des Belges qui va en crever de jalousie...
./..
|
LRDB
08/01/2008
03:13 |
L'envol (suite) |
./...
Mais voila : comment faire pour compléter sa formation ?
Déjà à 25 ans, hésitant entre un stage de
physique atomique et une inscription à la
fédération de ping-pong, Guy était entré au
Parti Communiste comme saboteur rémunéré dans les
usines Dassault. Mais il n’avait réussi à saboter que la
machine à café et les modèles réduits qui
marchent à l’élastique. Alors que faire ? Guy renonce
à se perfectionner dans l’usage du Chassepot : il a vidé
hier sa dernière cartouche sur ses propres roubignolles et
ça lui a fait passer l’envie de jouer au cow-boy entre deux
fosses à lisier. De même il a perdu tout espoir d’obtenir
un jour son permis de voter, depuis qu’il a apprit que l’épreuve
pratique consiste à glisser un bulletin dans une urne, or Guy est
affligé d’une telle tremblante que son médecin (Lionel)
lui a certifié qu’il lui faudrait une bonne cinquantaine de
tentatives rien que passer le cap et se trouver admissible à
l’écrit où de toutes façons il est certain de se
faire ramasser car il ne sait lire que les majuscules.
Que faire ? Guy a une idée. Depuis quelque temps il sent son
coeur battre (irrégulièrement, certes) pour les
activités ludiques comme en proposent certains club de vacances
sous la bannière de l’Aide humanitaire. Une mission de sauvetage
dans un pays lointain et mirifique, voila qui lui permettrait de voyager
gratuitement et de goûter de la cuisine exotique, et qui sait, de
rencontrer enfin une militante au nez bouché. Il décide
donc d’aller postuler à l’ « Arche de Zoé »,
puisqu’à Ploudalmézeau, la seule assoce humanitaire ne
propose que de l’action locale, par exemple des expositions à
thèmes comme « Les ravages du communisme sur les cerveaux
» d’ailleurs La reine des Belges était Commissaire de
l’exposition et la photo de Guy était en couverture du catalogue.
Guy déduit que l’Arche de Zoé est probablement
garée en bord de mer. Le plus sûr moyen de la rejoindre est
donc de se rendre à Plouescat (par le D28 et ensuite le D110 cf
carte IGN de Plabennec n°0416 Série Orange). En route il
rencontre un jeune ahuri dont il ne tarde pas à se faire un pote
: l’autre lui apprend qu’il se nomme "le lecteur", mais que
jadis, une voyante lui a prédit qu’à force de chercher un
cul à lécher, il en trouverait un et qu’alors il
changerait de nom et se ferait appeler « Le Lécheur
»....
(flash de pub)
|
LRDB
08/01/2008
03:14 |
L'Envol (fin) |
... Guy est enchanté d’avoir enfin rencontré un type plus
bête que lui, il faut dire que ça fait presque 95 ans qu’il
attendait ce moment. Du coup il se met à lui raconter la vie
à Ploudalmézeau. Sa vie d’abord joyeuse avec ses copains
du Lavomatic du prolétariat, puis sa tentative de suicide
après avoir perdu son rotofil, probablement volé par
l'aide-cantonnier qui curait le fossé du
périphérique. La tentative de suicide avorte : Guy debout
dans les couloirs de la supérette du Partage des moyens de
productions, avait craqué une allumette après s’être
inondé de sauce tomate. Estomaqué par tant de courage, le
Lécheur se prosterne, « ô Guy sois ma lumière
! Chère vieille baleine ménopausée, laisse moi
devenir le poisson pilote accroché à tes ovaires
ratatinés ». Un tel cri d’amour émeut le Guy qui
décide de prendre le Djeun à son service, à
condition que l’autre apprenne la différence entre les ovaires et
la prostate, car c’est bien sur cette dernière que Guy porte en
ce moment même en bandoulière. D’ailleurs il vérifie
qu’elle est bien accrochée, et les deux pèlerins
reprennent leur route.
Au coucher du soleil, nos amis commencent à douter de leur
itinéraire, réalisant qu’ils sont toujours sur la route
qui mène de Ploudalmézeau à Tréglonou (4,2
km). Ils ne savent pas qu’ils ont déjà effectué 5
allers-retours entre les deux giratoires situés à chacune
des deux extrémités du D28 qui relie les deux bourgades. A
chaque giratoire ils ont fait demi-tour sans le savoir. Aussi la fatigue
commence à se faire sentir. Ils décident d’entrer dans le
premier bourg, et c’est justement Tréglonou, à mi-chemin
de Plabennec. Guy pense très fort à Murièle aussi
son camarade de voyage s’inquiète car dans la crispation du vieux
et les saccades qui secouent la vieille carcasse, le Lécheur
diagnostique les premières atteintes d’une gastro. Mais Guy
chasse la tentation, car sa formation doit passer avant tout. Comment
devenir un surhomme à l’instar de Vergès, afin de revenir
à Ploudalmézau invincible et ressuscité tel
Monte-Cristo ? Avisant une enseigne « Cyber-Formation pour les
nuls », Guy se dit « c’est tout à fait pour moi
». Il pousse la porte et signe pour un stage gratuit de formation.
Durée 18 heures...
[Fondu au noir - Fin de la première époque]
|
Entracte
08/01/2008
03:16 |
entracte |
.................................................. ENTRACTE
..................................................
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LRDB
08/01/2008
03:18 |
Le second souffle de Guy du Faux (Epoque 2) |
Deuxième époque : Le Retour
---------------------------
Nous sommes en Janvier 2008.
A Ploudalmézeau ça fait un an et demi qu’on se demande
où est passé le Guy. Lionel et La Reine sont inquiets car
ils savent qu’avec son faible discernement et sa pulsion humanitaire un
peu ridicule, leur ami est bien capable de s’être fourré
dans un joli pétrin par exemple au Tchad ou au Darfour.
D’ailleurs ils ont épluché les listes des assoces de
branquignols de l’humanitaire comme l’Arche de Zoé. Et Badminton
a passé plusieurs coups de fil au Ministère du Parasitisme
Saucial, mais sans résultat. Ils ne savent pas encore qu’un
miracle se prépare à Ploudalmézeau
C’est qu’en 18 mois, la chrysalide Du faux a donné sa mesure,
libérant un robuste papillon. Faute d’avoir réussi
à maîtriser le maniement de l’Univac tout neuf qu’il a
acheté aux Emmaüs de Tréglonou, Guy a appris à
du moins où se trouvait la touche « ON » des
ordinateurs. « Et pour apprendre à débloquer la
touche SHIFT, revenez donc en 2010 », lui a dit l’instructeur qui
a dîné tous les soirs à la Créperie locale
aux frais de Guy et du jeune débile, et qui leur a remis un
diplôme Banette juste un peu corrigé, où il a
ajouté leurs noms et remplacé le mot « boulanger
» par « opérateur internet de première classe
». Guy touche enfin à la transcendance. Cette
expérience fondamentale ayant fait de lui un homme nouveau, enfin
adapté au Xxème siècle, Guy du Faux décide
qu’il est temps de rentrer à Ploudalmézeau.
Le voyage retour sera un peu plus long que l’aller, car comme tous les
pionniers, les deux hommes reviennent épuisés, les
batteries vidées. Cette fois il leur faut donc 2 jours et 10
aller-retour entre les deux giratoires pour remonter le D28
jusqu’à Ploudalmézeau. Guy a oublié Murièle,
il ne pense plus qu’à sa toute neuve maîtrise de
l’internet. Ahahah ils vont voir ce qu’ils vont voir sur DDFC ne
cesse-t-il de répéter à mi-voix pendant qu’à
ses côtés le jeune andouille ne cesse de
répéter connement « oui-da ».
./...
|
LRDB
08/01/2008
03:21 |
Le retour (fin) |
C’est un Guy très fier et toujours accompagné par le jeune
lécheur, qui fait une entrée triomphale au Lavomatic du
Prolétariat. D’ailleurs il a bien du mal à
reconnaître l’établissement qui, dans l’intervalle est
devenu le Cyber-Lavomatic du ProNétariat, car le patron
après avoir lu le livre de Joël de Rosnay, s’est
associé avec la Reine des Belges qui a touché le fric de
l’assurance après l’incendie de l’usine de Port-Salut. Du coup
Guy fait difficilement la différence entre les hublots des
machines à laver et les écrans des ordinateurs, mais
après un bref moment d’hésitation, il se dirige vers un
écran rond et il appuie sur le bouton de commande juste au moment
où se lance un programme d’essorage. La Reine le félicite
chaleureusement « Guy, mon vieux Guy, mais quel prodige, c’est la
première fois que tu parviens à allumer un ordinateur sans
appeler à ton secours l’assistance technique !!! Mais enfin dans
quelle retraite, dans quel monastère oriental dans quelle sweat
lodge dans quel temple ennéagrammatique dans quel bureau de tabac
as tu été t’enfermer pour te perfectionner à ce
point et nous en revenir ainsi métamorphosé ? Emu aux
larmes par les félicitations de son vieux poteau, Guy ne met pas
longtemps à cracher le morceau : « hé non mon
frère, je ne reviens pas d’Afrique, j’ai seulement
été suivre un stage d’informatique pour les nuls à
l’ANPE de Tréglonou ».
- Génial, répond la reine, qui se demande comment on a
bien pu supporter un tel sourdingue dans un stage, et le voila qui
commence à presser son copain de question. Mais dis-donc qui tu
as eu comme prof, Guy, pour être devenu aussi compétent en
seulement 18 mois ?
- Ah ça je ne sais pas, fait Guy, j’ai oublié de lui
demander son nom à notre instructeur. Mais on peut le retrouver
facilement car je sais qu’il a un signe particulier : il avait deux anus
!
- Ah bon répond niaisement le Lécheur toujours
énamouré et sidéré par le discernement de
son maître, mais Guy, comment tu as pu le savoir ?
- Eh bien c’est très simple, répond le Guy : tu n’as pas
remarqué, mais chaque fois qu’on lui a offert un coup de cidre,
au moment où on entrait à la crêperie avec lui, il y
avait toujours quelqu’un pour lui dire « Ah salut toi, alors
ça marche avec tes deux trous du cul ? ».
(FIN)
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Henry Faÿ
08/01/2008
08:03 |
histoire de la Reine des Belges |
C'est une vieille histoire belge recyclée.
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