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Louise
10/04/2005
23:24 |
Le ménage sans peine |
Merci de me faire connaître tous vos trucs pour le ménage
sans peine.
Je me presse, je veux être la première.
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O'cedar
10/04/2005
23:28 |
re : Le ménage sans peine |
ahaha excellent choix
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pat
10/04/2005
23:42 |
re : Le ménage sans peine |
J'ai trouvé ceci chez une poétesse urbaine du début
du XXIème siècle :
"Pour mes carreaux, c'est simple, j'attends que la pluie les
fasse, c'est pratique et écolo. En revanche, j'ai perdu
espoir de voir quelque chose au travers."
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Louise
10/04/2005
23:53 |
re : Le ménage sans peine |
C'est vrai qu'en ville, pauvres gens de la ville, il n'y a rien à
voir en face, mais je ne saurais me priver d'un lever de soleil.
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Poetesse du menage
11/04/2005
00:08 |
Tout de suite |
– Hé bé, la discrétion est assurée
par ici... –
Louise, vous allez enfin pouvoir me donner tous vos trucs pour
le ménage sans peine,  , car je
le sais, vous êtes une pro.
Trêve de balivernes, ça fait longtemps que je dis
qu'il faut un fil cuisine et gastronomie, un fil œnologie,
qu'animera WLZ, un fil Modes et Travaux, avec les
dernières tendances en survêtes, etc.
Merci DDFC d'avoir réalisé ce rêve dans un forum
de rêve. THE one.
Très joli ce bleu.
C.
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Duc de la Serpillere
11/04/2005
01:02 |
re : Le ménage sans peine |
Le secret du ménage sans peine réside bien sûr dans
le choix du personnel. Comme dit mon butler,
"dépoussiérez, il en restera toujours quelque
chose". Un fin plumeau, ce James.
Duc de la Serpillère
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Poetesse du menage
11/04/2005
01:43 |
Le plumeau sentencieux |
Comme dit le mien, qui a lu Vialatte, "l'homme n'est que
poussière, c'est dire l'importance du plumeau".
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Agnès
11/04/2005
06:13 |
re : Le ménage sans peine |
 
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Clopine
12/04/2005
09:38 |
re : Le ménage sans peine |
L’enfer dans le ménage, c’est les autres. J’en connais qui
encombrent les frigos avec des casseroles qui contiennent deux cuillers
à café de restes, qui changent de chaussettes à une
vitesse si effrayante que la machine à laver a des hoquets rien
qu’en regardant le panier à linge, qui laissent traîner
leurs slips bleu Camif au milieu des vieux Libé et des
numéros de Géo, à côté du plumard
(amis de la poésie bonsoir !), qui ne changent leur taie
d’oreiller qu’aux grandes équinoxes et qui se rasent sous la
douche en laissant des poils minuscules partout. Une seule solution : le
célibat, mais au bout de deux jours le matou revient et…. Je lui
saute au cou….
Clopine
|
w
12/04/2005
17:46 |
Le ménage c'est bien quand c'est fait |
Le célibat et la chaussette réunissent à eux deux
une de mes phobies, qui a charge de famille comprendra :
LA CHAUSSETTE CELIBATAIRE !
Comment font-elles pour s'éclipser tout à tour avec une
telle opiniâtreté ?
 
Et quand je regarde mes piles de fringues accumulées, j'ai beau
me concentrer et tenter de frétiller du bout du nez, je n'arrive
à rien, c'est désespérant.
ma prochaine phobie : la connectique.
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guydufau
12/04/2005
19:07 |
re : Le ménage sans peine |
Parmi les produits utilisés pour le ménage : les chasseurs
d'odeurs : ils sont cancérigénes.
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Yann
12/04/2005
22:31 |
re : Le ménage sans peine |
Héhé, la chaussette célibataire... Levons un coin
du voile sur les agissements secrets de notre vestimentation.
La chaussette, de part son ingrate fonction, n'a qu'une chose en
tête: se carapater du cycle "tiroir - chaussure - panier -
lave linge - sèche linge" 
  . Le
seul moment de détente pour la chaussette, c'est le lave-linge:
c'est un genre de boîte de nuit pour les vêtements. Il fait
sombre, ça tourne et ça swingue, il y a de la mousse, les
pulls invitent les pantalons... Mais dès que vous ouvrez la
porte, tout ce petit monde se fige et vous regarde, comme si de rien
n'était. En vérité, les seuls vêtements
comploteurs, dans le lot, sont les chaussettes. Dès le panier de
linge sale, certaines disent à d'autres: "c'est pour ce
soir, après le sèche-linge". Malgré les
"t'es malade" ou "mais qu'est ce que je vais devenir sans
toi, on est comme des soeurs", ces courageuses sont
décidées. En général, dès qu'elles
ont fini dans le sèche-linge, elles se cramponnent à la
paroi, tout au fond. Une fois tout le reste du linge parti, et si par
chance la porte est encore ouverte, elles rampent silencieusement au
dehors, comme des chenilles. Si elles ne sont pas découvertes
avant d'atteindre le jardin, elles font du stop jusqu'à la ville
et essaient de faire carrière au théâtre en se
faisant coudre deux boutons pour les yeux, et une grande broderie pour
le sourire  . Mais pour une seule
chaussette devenue star du music-hall, des milliers sont
capturées:  derrière un
divan, sous les coussins d'un fauteuil, dans le conduit
d'aération du sèche-linge (celles qui ont regardé
la télé), ou même de nouveau dans le tiroir (les
résignées).
La prochaine fois que vous en trouvez une  , dites-lui qu'on ne vous le fait plus.
Yann
|
A
28/04/2005
22:44 |
re : Le ménage sans peine |
Trop bon, Yann, cette histoire de chaussettes. Avec la voix
d'Hervé Le Tellier elle franchit sans peine la barre des
Papous.
A.
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LRDB
28/04/2005
22:58 |
show 7 |
yep yep ça donne envie d'écrire une suitre...
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Louise
28/04/2005
23:08 |
re : Le ménage sans peine |
Oh c'te pauvre chaussette était là depuis le 12 avril et
je ne l'avais pas vu, c'est bien ça les chaussettes, mais on la
retrouve toujours celle qui manque .
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Magazine Pipole
29/04/2005
00:08 |
Les chaussettes de la connaissance |
Le Lavomatic est la dernière épreuve menant à la
liberté des chaussettes. J'ai justement sous les yeux une photo
de Phildar45fillette, extraite de son album personnel. On voit
très bien la future star planquée dans la machine 7 du
Lavomatic de la rue Thiers, où tandis qu’échouait
l’évasion de sa soeur jumelle, Phildar parvint à fausser
compagnie à son propriétaire. Le lavomatic est le lieu du
passage, le check-point de la grande ville. Le tambour de la machine 7
fut la capsule d'éjection qui permit à notre amie
d'accéder à l'autonomie et à la brillante
carrière que l'on sait. Sur la photo on la voit distinctement
plaquée sur la face interne du tambour. Elle serre les mailles et
retient son souffle, donc impossible de la repérer à
l'odeur (merci de me croire car la photo n'est pas en schlingorama, de
toutes façons elle a été prise APRES lavage).
Le lavomatic est donc le no-chaussette’s
land, l’espace de transition qui permet à la chaussette de
commencer sa route vers les théâtres et music-hall de la
grande ville  où elle tentera
vaillamment de faire carrière. Les échecs sont nombreux.
Et dramatiques : on sait que la vocation de nombre d’entre elles n’aura
guère pu les conduire plus loin que dans les chaussex-shop et
autres pipe-show7 du quartier réservé. Il importe de
créer d'urgence un corps d'assistantes sociales pour prendre en
main ces malheureuses, les ramener à leur foyer et les rendre
à l'affection de leur soeur jumelle, au confort des plintes,
placards, renfoncement de canapés. C’est qu’elles sont rares les
vraies chaussettes de passage, les nomades, taillées pour
l'aventure, dotées d’une maille ultra-résistante et d’une
élasticité à toute épreuve. Certaines sont
promises à l'enrôlement forcé dans les compagnies de
nettoyage  . C’est une existence peu
enviable, partagée entre le placard et l’épuisante sortie
quotidienne, emmaillotté autour d’une tête de balai de
provenance taïwanaise, généralement un acharné
du boulot incapable de la moindre conversation. Il n’y a rien de
folichon croyez moi dans ce job qui alterne les plongées dans
l'eau tiède du seau de nettoyage, et les vigoureuses frictions
sur le sol des couloirs du siège d'une multinationale sous la
lumière blafarde des néons à 4 h du matin (ambiance
glauque). Triste destin.
Phildar sut échapper à cet horizon somme tout assez
limité Certes sa chance (car la
chance fait partie du bagage des grandes chaussettes) fut de discuter
avec la chaussette d’un conseiller en management dans le TGV qui
l’emmenait vers la capitale. Armée d’une solide stratégie
et d’une ambition à toute épreuve (mais sans survet’
rayé) elle franchit les étapes du recrutement dans la
société de nettoyage titulaire du contrat d'entretien de
radio-france. Son second coup de chance fut la rencontre de Lulu qui la présenta à Yann
Paranthoën. Mais l’affaire ne se fit pas : yann avait tout le matos
voulu. L’extrait fut donc supprimé du montage final de «
Lulu », mais entre deux interstices de silence on entend
distinctement le halètement de la chaussette qui reprend son
souffle  après la 8ème
plongée dans le seau de nettoyage (Eds Phonurgia Nova).
Après quelques essais infructueux vint le troisième coup
de chance quand Lulu apporta un peu de liquide emprisonné dans
les fibres de Phildar à Nick de Moor  un jeune producteur pré-pubère
avachi devant la machine à café (cf la photo du Deum’
parue dans Télérama). Nick pressa la chaussette au dessus
de sa goule grande ouverte et s’en fut interviewer Alain Touraine
après avoir fourré Phildar45 dans sa poche. Lulu essuya
une larme avec Olympia48 (encore une grande taille) en regardant Phildar
s’éloigner vers son destin. Ce dernier put ainsi
bénéficier des conseils d’Alain-Gérard Slama, et
même participer à l’interview de Jeremy Rifkin en
remplaçant une introuvable bonnette du micro (encore la chance).
Elle resta toujours fidèle à Nick et refusa notamment la
proposition d’Alex Adler  le grand
suborneur de chaussettes qui avec force œillades avait bien failli la
persuader de s’envoler avec lui vers Bali, non sans lui avoir
proposé un Contrat à Durée
Indéterminé comme sac de téléphone portable
dans les voyages intercontinentaux. Il faut dire que le contrat
prévoyait l’ajout d’un lacet, ce qui fit reculer Phil.
Aujourd’hui encore il est difficile de dire si elle a eu raison de
refuser : certes la plupart n’en sont pas revenus (personne n’a jamais
pu dire que qu’il fait de toutes ces chaussettes, Alexandre Adler), mais
la vie de chaussette à Bali, c’est encore l’aventure non ?
Peut-être Phildar eut-elle connu le Tsunami ? La suite de
l’histoire montre que Phil fit l’bon choix, puisqu’on la verra
bientôt sur la tête de Nick dans les écrans de la
5ème : go on Phildar t’es en route pour la gloire !! 
|
Agnès
29/04/2005
07:35 |
Philstar |
|
dom
30/04/2005
23:47 |
re : Le ménage sans peine, tres relatif! |
foitte de fiotte je sais pas ou le mettre ce mail la mais je suis en
train de nettoyer mon clavier et je trouve de tout des miettes, 2
trombonnes, des agraphes, des morceaux de pelures de je sais pas quoi,
enfin tout un bordel qui coince les touches, je ne comrends pas je n'ai
jamais manger sur le clavier, demain j'enquete j'ai deux coupables sous
la main mais qui dorment a cette heure, c'est juste pour ceux qui ont ou
ont eu des gosses je suis sur que ça doit les faires marrer.
|
w
02/05/2005
12:26 |
Objets inanimés... |
Après les avatars de ma chaussette individualiste, le clavier
grignoteur ! ;-))
|
w
16/05/2005
17:29 |
Cho7 scoop |
Je viens d'avoir un flash : à force de s'émanciper, chaque
élément de couple cho7 de préférence claire
peut se retrouver différenciable de son alter ego par le
voisinage qui d'un pull rouge, qui d'un pantalon terre de Sienne... On
pourrait ainsi faire un remake de Mulholland Drive podophile (David, si
tu nous lis) !
Une partie avec la vie projetée de celle qui a rosi, et l'autre
partie, de celle qui a maronné.
En plus ça coûte pas cher en acteurs, il suffit de glisser
une main de n'importe qui dedans.
Et ça laisse un maximum de choix pour les doublures.
Et puis faire remonter ce fil de cho7 et autres multifibres powerfull,
ça peut pas nuire.
CONFESSIONS
Sinon, j'utilise un produit relativement "à tout faire"
portant le nom d'un héros grec qui s'est distingué
à Troie et s'est frité avec Ulysse, à ne pas
confondre avec un homonyme plus petit (biiiiip !) que j'ai
rebaptisé "spécial feignasse", acheté et
renommé à cause d'une pub dont j'ai été
victime.
Si c pô patétik. En plus j'ai remis ça.
Et puis aussi, en 1996 (or so), j'ai cédé pour la seule et
unique foi à une pulsion terrifiante : LE TELE-ACHAT ! Avant et
après, dieu merci (jézumarijozef et sortez les gousses
d'ail) je supporte pas ces émissions, mais là, je me suis
baignée dans le poème de la mer, infusé d'astres et
lactescent... heu, pardon, j'ai ployé devant la foule de recettes
prodiguées, et l'apparente excellence de ce mixer.
J'en ris encore rétrospectivement en pensant que j'ai
téléacheté le probablement seul et unique mixer
à 450 balles de l'époque frais de port compris, et qui
ressemble à un vulgaire Moulinex.
Le pire, c'est que je regrette pas, même si je n'utilise
guère le livret de recettes ni la pelletée d'accessoires.
Il est un fait que lorsque je le plonge dans le faitout pour mixer la
soupe, no hay problema !
Jamais pratiqué un mixer pareil. Une vraie Rolls.
Et je vois bien qu'il vivra au moins l'équivalent de 3
générations de mixers vulgum pecus.
Bon, d'accord, y a aussi la fourchette qui marche très bien
aussi.
I.F.
PS hors sujet : Dîtes, vous aussi, vous êtes victumes de
spams germaniques au point de crouler dessous ? ça a l'air de
méchament se répandre.
PPS tout aussi hors sujet : j'espère réussir à
échapper au dernier StarWars. Comment peut se prétendre
cinéaste un type qui gère une méga entreprise
autour du même ronron commercial depuis 20 ans ? Hallucinant, non
?
|
w
16/05/2005
17:32 |
lapsus |
Pardon pour le lapsus : "la seule et unique fois" !
|
Louise
06/09/2005
22:02 |
re : Le ménage sans peine |
le message de Paddy sur le forum rose me permet de vous faire penser au
vinaigre blanc pour récurer les W.C.
C'est pas cher et c'est efficace.
Bien sûr c'est déconseillé si on se lance dans cette
activité pour épuiser sa rage à l'écoute
d'une émission publique sur les livres de la rentrée.
|
w
07/09/2005
10:24 |
re : Le ménage sans peine |
Quelle bonne idée, Louise, j'adooooore ce fil (de cho7)
très Samantha (c'est quoi déjà le nom de famille de
la sorcière bien-aimée si toutefois elle en a un ?).
Et j'abonde littéralement : le vinaigre blanc c'est le top des
anticalcaires et saloperiecides.
Sinon, incroyable, mon rejeton fraichement entré en 6e a
recouvert ses livres avant même que j'aie eu le temps de m'en
préoccuper. Que demande le peuple...
|
paul
08/09/2005
07:29 |
re : Le ménage sans peine |
Sujet passionnant, si si, nulle ironie. Mais il faut toujours un
philosophe, alors me voici.
La propreté c'est la négation de l'autre, le refus de
l'admettre dans ses papilles, c'est porte fermée à toute
hospitalité. En même temps c'est disparaître
soi-même, larguer son identité. Nostalgie des temps anciens
où tout puir, dans la rue, dans les maisons, dans les Palais. Je
pense que l'on devait reconnaître les gens à leur odeur.
Quelle différence entre l'époque des "goûteurs
de caca" au chevet de Louis XIV et les laboratoires d'Avantis ! Moi
je fume toujours dans les chiottes, car je déteste la chimie qui
tue l'odeur et je suis trop timide pour infliger mes odeurs aux autres.
Alors je me fais souvent engueuler...hé oui, c'est pas simple le
ménage.
Le ménage demeure cependant le seul domaine où j'exerce
encore ce qui me reste de haine disponible. Je hais les apparts
où on ne distingue plus le moindre grain de poussière,
où tout vous claque dans la gueule comme si vous étiez un
intrus dans l'Olympe. L'hygiène, c'est bel et bien
l'eugénisme des affects, la liquidation de tout ce qui n'est pas
droit et brillant. Comme nos énarques.
La prochaine fois je commencerai en disant : la propreté c'est le
respect des autres + développement. Pas de panique.
Dégueulasse, va !
à suivre donc
paul
|
guydufau
08/09/2005
08:51 |
re : Le ménage sans peine |
"Je pense que l'on devait reconnaître les gens à leur
odeur"
Paul as-tu le texte dont il faut deviner l'auteur sur le fil
"devinette"?
|
w
08/09/2005
10:36 |
Le ménage sans les mains |
Ouais, très joli mais ça nous dit pas comment en faire ne
serait-ce qu'un minimum sans décroiser les bras.
Je suis prête à essayer la magie, mais je connais pas les
formules, ne disposant même pas d'un grimoire Monsieur Propre.
|
Ma mère l'oy
08/09/2005
12:09 |
Sans effort, point de salut ? |
Si on ne salit pas, si on sait vivre sans crotter son intérieur,
ça limite le ménage ! Analysons les sources de salissures,
séparables en deux grands groupes :
* le dehors (terre, pollen, pollution)
* le dedans (tabac, insectes, poils, peaux délaissées par
leur propriétaire).
En conséquence, cessons de nous transporter au dehors, et fermons
soigneusement fenêtres et portes, et eventuellement les
portes-fenêtres, une dégénérescence hybride
particulièrement salissante. Ainsi les insectes de l'au-dehors
n'entreront pas mourir dans votre intérieur. Ne fumons pas : ceci
salit et nécessite en outre de débarricader la
porte-fenêtre pour aller chez le débitant de tabac.
Ne perdez pas vos poils. En cas de pilosité abondante (ou
arborant un caractère caduc trop prononcé), des mesures
doivent être prises, comme la tonte, à réaliser dans
la baignoire pour n'en pas disperser le nuage résultant. Ne
perdez pas votre peau, non plus. Habillez vous donc complètement,
d'un vêtement d'une pièce qui servira à recueillir
l'épiderme dont vous vous séparez. Evitez le tissu,
salissant, préférez les matières de types latex qui
se plaquent à la peau et ne dispersent pas de leurs
éléments sur votre sol impeccable.
|
guydufau
08/09/2005
12:22 |
re : Le ménage sans peine |
Et devenez chauve, et briquez ensuite votre boite crânienne, et
que ça brille!
|
w
08/09/2005
14:47 |
re : Le ménage sans peine |
Merdre, damned, et toute cette sorte de choses, chuis mal barrée.
Je dois aussi conséquemment noyer ma progéniture.
J'opte finalement pour l'élevage d'acariens.
Les Thyplodromes sont-ils efficaces en intérieur et sur les
acariens «domestiques» ?
Finalement, une fois trouvés des acariophages (de tout poil) et
des polvophages non nuisibles, on s'ôte un cactus du pied.
Et que je ne lise pas un "yapuka". Parce que si.
|
Ma mère l'oy
08/09/2005
19:29 |
un "yaaussia" alors ? |
La progéniture, je l'avais oubliée, mais bien
évidemment, il faut s'en débarasser. Et puis n'en faites
pas d'autres, non plus; c'est très salissant, notamment lors de
la mise-bas. A cette fin, je ne saurais trop vous conseiller l'ectomie
de tout appareil reproducteur, quel que soit celui dont la nature vous a
doté. Voilà, au passage, une source de souillures
éliminée, d'ailleurs.
|
paul
13/09/2005
13:43 |
re : Le ménage sans peine |
Adresse-toi à Henry, il doit certainement s'y connaître en
domotique (néologisme pour "science du domicile"). Aux
States, le paradis de Henry, il existe des maisons qui se lavent
elles-mêmes et qui ne laissent pas subsister un grain de
poussière plus de vingt secondes. Le paradis de Monk, en somme.
Mais faudra les allonger, ça te permettra à toi de
t'allonger...
Paul
|
AArgh!!!
13/09/2005
23:03 |
Lévitons sans peine |
Euh... les garçons, ceci est censé être un fil
FUTILE, où les nanas échangent de menus propos
ménagers. Je vous rappelle que c'est même le premier
à s'être ouvert sur ce forum, lequel a depuis beaucoup
perdu en légèreté. Pouvez pas essayer un peu, vous
aussi, je sais pas moi, de parler bagnoles, ou pinards, (y a un fil
aussi, ouvert par Vanda), ou nanas SANS UN GRAMME DE SERIEUX...
Tiens, un petit extracteur pour vous donner du coeur à l'ouvrage
: 
|
w
14/09/2005
09:37 |
La peine sans ménage |
Et un fil «L'Equipe», et foot.
et un fil à plomb, où il pourrait même être
question de plomberie.
Qu'il est bô, c't'extracteur !
|
paul
15/09/2005
10:10 |
re : Le ménage sans peine |
Ben merdre, si le ménage est un sujet drôle je veux bien
être pendu. La cuisine encore, pourquoi pas ? mais venez pas
parler de l'aspirateur ou même d'un simple balet à mon
pauvre dos meurtri par des lustres de ménage. ET que dire du
repassage que j'ai abandonné totalement depuis des
siècles.
Mais : prenez une gousse d'ail et écrasez la bien dans un papier
de soie,
ensuite mettez un bon jet d'huile d'olive dans une poele et
étendez y deux ou trois anchois avec la bouillie d'ail
laissez fondre et ajouter des spaghettis sortis de l'eau
mélangez et manger en pensant à moi
l'ex-chef Coq de l'Athéna
Paul
|
paul
15/09/2005
10:14 |
re : Le ménage sans peine |
j'oubliais : pour ceux qui ne sont pas allergiques au doux parfum des
câpres, ajoutez-en quelques unes, c'est divin.
ciao
|
Louise
15/09/2005
19:44 |
re : Le ménage sans peine |
Oui Paul, c'est pour l'argenterie votre recette ?
J'essayrais sur ma petite cuiller.
Y'en a un qui a trouvé le truc pour les ménages "pas
si mal payées"
http://www.acrimed.org/article2139.html
|
paddy
15/09/2005
20:22 |
re : Le ménage sans peine |
Cet été Paoli partait en tête des Olympiades de la
déontologie. Mais patatras au dernier virage il s'est fait
doubler sur sa droite par Ginette qui a remporté la
médaille d'or en boulottant toute une émission avec ses 42
producteurs!
|
w
16/09/2005
09:33 |
re : Le ménage sans peine |
La bouffe, c'est déjà prévu à
côté, en cherchant un peu (on en a même pollué
le red saloon). Mais dans le blue one, on a «D'écran
à assiette : gourmandise» et «accords
mets-vins». Sûr que c'est incomparablement moins chiant que
le ménage. Le repassage ??? c'est quoi ?
Ginette fait le ménage des prods, Paoli aussi ? Par contre, en
faudercherie, je lui accorde une médaille d'or, même s'il
fait plus présentable et propre sur lui que Nick le Dem'. Je me
rappelle avoir entendu une chanson dont le refrain était
«Paolitiqu'ment correct».
Sinon, il a fait quoi, cet été, le Paoli ? Ignare je
suis...
|
La reine des belges
14/10/2005
00:32 |
Plied |
Il se trouve que mon PC est une merdouille de bas de gamme, et que ma
config d'anti-virus n'est pas très au point. Je ne m'en plains
nullement, car parmi les réguliers messages de menaces techniques
que reçoit ma bécane, pubs à la con et promesses de
panne si je ne charge ou n'achète pas je ne sais quelles
foutaises, certains sont depuis peu traduits en français. La
traduc est bien dans le style des traducs de notices techniques, voila
ce que ça donne :
------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
<< Notice : si vous avez des erreurs dans la base des registres ou
la système des fichiers, ça peut causer le comportement
imprévisible ou bien inconstant, les congelés et les
ruines. Fixation de ces erreurs peut augmenter la performance de votre
ordinateur et éviter la perte de données. Voulez vous
installer le Winfixer 2005 pour vérifier votre ordinateur
gratuitement ? (recommandé) >>
------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
|
Agnès
14/10/2005
00:37 |
re : Le ménage sans peine |
|
w
29/11/2005
09:32 |
Ménage sur ordi |
Je ressors de mes placards en octets-pas-en-teck :
http://housecall.antivirus.com/housecall/start_corp.asp
(antivir)
http://www.pandasoftware.com/activescan/com/
(antivir)
http://frenchmozilla.sourceforge.net/ (antivir)
http://www.secuser.com/communiques/021003_winhlp.htm
(antivir)
www.bitdefender.com (antivir)
Je n'ai pas vérifié récemment, mais en principe,
tous ces liens proposent une version gratuite de pitt bull anti-virus.
|
Jungle Queen
29/11/2005
10:17 |
re : Le ménage sans peine |
Anyway, je ne comprends pas comment le vendeur d'anti-virus a compris
que j'avais chopé un GuyDUfaux :
<< ça peut causer le comportement imprévisible ou
bien inconstant, les congelés et les ruines >>
Comportement inconstant, congelés, ruines.... Damn it c'est bien
un DUFAUX que j'ai choped !!!
|
casse-croûte
29/11/2005
10:20 |
re : Le ménage sans peine |
Ah ben ça c'est amusant de présenter mozilla comme un
anti-virus ... ou comment ramasser internet explorer à la
balayette et le déposer aux ordures.
J'ajouterais :
http://www.avast.com (gratuit, antivir)
|
shhh
29/11/2005
11:59 |
re : Le ménage sans peine |
Hors navigation sur des sites de cul ou de piratage, l'essentiel des
virus vient des mails, et tout particulièrement des pièces
jointes, que ce soient des images ou des fichiers.
Donc:
1. ne jamais ouvrir un mail dont la provenance est inconnue
2. ne pas laisser s'ouvrir automatiquement les pièces jointes et
les images, même si la provenance est connue.
Outre l'antivirus (indispensable) penser à mettre un
anti-mouchards ( du genre spybot gratuit, ou ad-aware gratuit aussi).
Sin on n'est pas en windows XP ajouter un firewall (PF2.exe gratuit)
P
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paddy
29/11/2005
21:28 |
re : Le ménage sans peine |
En ce moment je reçois des dizaines de message "Registration
Confirmation" qui contiennent un virus dans le fichier
attaché reg_pass.zip ou reg_pass-data.zip
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Stunt
30/11/2005
08:02 |
re : Le ménage sans peine |
La propreté est l'image de la netteté de l'âme.
Montesquieu
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w
30/11/2005
09:28 |
re : Le ménage sans peine |
Toujours au rayon Canard Pécé, je trouve que ça
s'est bien calmé côté hoaxes. Même chez
hoaxbusters, la une et la liste des nouveaux n'a pas changé
depuis un moment.
Un de mes préférés reste le fantôme de
Sundarbans, que j'avais travesti en caravane des dix mots de Queneau
en-dessous :
(l'«original»)
A voir.............
Le jeune homme sur la photo en voyage à Sundarbans avec des amis
leur a demandé de faire une photo. Au moment d'appuyer sur le
bouton le jeune homme a hurlé et est tombé par terre
évanoui. Deux jours après il était mort. Le
diagnostic était un arrêt cardiaque.
Quand ses amis ont développé la photo, une femme
apparaissait aux cotés du jeune homme. Ses amis continuent
d'affirmer qu'ils étaient seuls. Certaines personnes affirment
que c'est un montage photo mais la photo est vraiment incroyable. Un
officier de la marine l'a transmise à 13 personnes et il a eu une
promotion, un manager l'a mis à la corbeille et il fut
licencié.
Alors ne fais pas l'imbécile, envoie ce mail à 13
personnes et tu auras une bonne nouvelle. Bien sûr ne l'envoie
pas à la personne qui te l'a envoyé !
(c'est un exercice de feignasse idéal)
Rappel : amertume, déambuler, brousse, farfadet, bouline,
lumière, ombellifère, tataouiner, espérance,
tactile
Le Fantôme de Sundarbans
A voir.............
Le jeune homme plein d'amertume sur la photo est en voyage; il
déambule à Sundarbans avec des amis dans la brousse. Il
leur a demandé de faire une photo façon farfadet en
vadrouille. Au moment d'appuyer sur le bouton le jeune homme, qui tenait
une bouline, posait en pleine lumière (hum) parmi les
ombellifères, a hurlé et est tombé par terre
évanoui. Deux jours après il était mort. Le
diagnostic était un arrêt cardiaque.
Quand ses amis ont développé la photo, ils ont
tatauoiné entr'eux avant de pâlir : une femme apparaissait
aux cotés du jeune homme. Ses amis continuent d'affirmer qu'ils
étaient seuls. Certaines personnes affirment emplis
d'espérance que c'est un montage photo bidouillé grave
avec photoshop mais la photo est vraiment incroyable. Un officier de la
marine l'a transmise de façon tactile à 13 personnes et il
a eu une promotion, un manager l'a mis à la corbeille et il fut
licencié.
Alors ne fais pas l'imbécile, envoie ce mail à 13
personnes et tu auras une bonne nouvelle. Bien sûr ne l'envoie pas
à la personne qui te l'a envoyé !
(j'ai résisté à «Un officier de la marine l'a
transmise de façon tactile à 13 personnes et il a eu une
émotion», j'aurais peut-être pas dû,
finalement)
   et toute cette sorte de choses
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Chiffonette
28/02/2006
11:22 |
re : Le ménage sans peine |
Microfibres forever
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