C’est un Guy très fier et toujours accompagné par le jeune
lécheur, qui fait une entrée triomphale au Lavomatic du
Prolétariat. D’ailleurs il a bien du mal à
reconnaître l’établissement qui, dans l’intervalle est
devenu le Cyber-Lavomatic du ProNétariat, car le patron
après avoir lu le livre de Joël de Rosnay, s’est
associé avec la Reine des Belges qui a touché le fric de
l’assurance après l’incendie de l’usine de Port-Salut. Du coup
Guy fait difficilement la différence entre les hublots des
machines à laver et les écrans des ordinateurs, mais
après un bref moment d’hésitation, il se dirige vers un
écran rond et il appuie sur le bouton de commande juste au moment
où se lance un programme d’essorage. La Reine le félicite
chaleureusement « Guy, mon vieux Guy, mais quel prodige, c’est la
première fois que tu parviens à allumer un ordinateur sans
appeler à ton secours l’assistance technique !!! Mais enfin dans
quelle retraite, dans quel monastère oriental dans quelle sweat
lodge dans quel temple ennéagrammatique dans quel bureau de tabac
as tu été t’enfermer pour te perfectionner à ce
point et nous en revenir ainsi métamorphosé ? Emu aux
larmes par les félicitations de son vieux poteau, Guy ne met pas
longtemps à cracher le morceau : « hé non mon
frère, je ne reviens pas d’Afrique, j’ai seulement
été suivre un stage d’informatique pour les nuls à
l’ANPE de Tréglonou ».
- Génial, répond la reine, qui se demande comment on a
bien pu supporter un tel sourdingue dans un stage, et le voila qui
commence à presser son copain de question. Mais dis-donc qui tu
as eu comme prof, Guy, pour être devenu aussi compétent en
seulement 18 mois ?
- Ah ça je ne sais pas, fait Guy, j’ai oublié de lui
demander son nom à notre instructeur. Mais on peut le retrouver
facilement car je sais qu’il a un signe particulier : il avait deux anus
!
- Ah bon répond niaisement le Lécheur toujours
énamouré et sidéré par le discernement de
son maître, mais Guy, comment tu as pu le savoir ?
- Eh bien c’est très simple, répond le Guy : tu n’as pas
remarqué, mais chaque fois qu’on lui a offert un coup de cidre,
au moment où on entrait à la crêperie avec lui, il y
avait toujours quelqu’un pour lui dire « Ah salut toi, alors
ça marche avec tes deux trous du cul ? ».
(FIN)
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